Pagina actualiata la data de 2015.06.30
![smileys]()
Pur si simplu bancuri:
- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie......
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există...
Doi tipi, intr-o crasma de cartier...Unul se adreseaza fetei de la bar:
- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
- La doi lei? intreaba ea.
- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau... La doi beutori profesionisti...
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?
- Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.
Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
- Cand esti mort, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.
Woody Allen, Umor evreiesc - Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
- Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...
- Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
- Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
- Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
- I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
- Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
- I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
- Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
- Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
- M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil !
Selectate de pe net:5 secunde - bancuri scurte, prezentate video
Banc medical
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga...!"
Bancuri Noi Bancuri Bune, Bancuri cu Bula Bancuri - Sorin Tanase- Bula, ai citit "Iarna pe uliță?"
- Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță?
Betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Cum poti sa excelezi la birou?Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
INTAMPLARE ADEVARATA
Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace: Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, care traia in VANCOUVER, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunse:
''Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spuse:
"O.K " si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:
-Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice.
Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
-Care e diferenta dintre o chelie si o ciorba?
-In ciorba mai gasesti cate un fir de par.
De ce a intrat Olanda in criza?
RASPUNS: din cauza biciclistilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu cumpara cauciucuri de iarna, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare nici amenzi, nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate. Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul....
Diferenta intre obtimist si pesimist. Pesimistul este un obtimist cu experienta.
Există unele femei care, in loc să-i facă să sufere pe mai mulți barbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia singur, până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.
Din avaturile varsteiUn intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Colind vasluian: "O bat frumos, o bat frumos.."
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.
- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie.
- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
Doua lucruri sunt greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.
- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
Fumatul in timpul orelor de programSeful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
- Întreabă-mă ce fac!
- De ce?
- Întreabă-mă!!! Întreabă-mă!!!!
- Bine! Ce faci?
- Hm!
După ce te căsătorești, vei afla ce e fericirea. Numai că. va fi prea târziu.
Legile lui Murphy -
http://link.ro/murphy/default.htmMaria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poți să faci guvernul vinovat.
Prima de PastiAngajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Porumbelul albastruPrimarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec
cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.Primarul întrebă:
"Aveti si un tzigan albastru??"
Poți învăța o pisică, ca și o femeie, să facă. orice vrea ea !
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre “politician” si “hot”?
Un anume raspuns i-a sarit în mod special în ochi.
“Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor fu doar: “Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta între cei doi”.
SMS catre iubita
Iubito, ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie ,câine rău!”.
Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă.
Trecătorul,mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!
Un cuplu isi sarbatoreste nunta de 40 de ani intr-un mic restaurant. Dintr-o data la masa lor apare o mica zână care le spune: “Pentru ca sunteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra reciproca in tot acest timp, va indeplinesc fiecaruia o dorinţă !”.
Sotia spune:
Vreau sa calatoresc cu sotul meu in jurul lumii !
Zâna flutura bagheta magica si apar 2 bilete de calatorie.
Sotul (62 ani) spune:
Ei bine, asta e o ocazie care nu-mi va mai veni vreodată. Dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai tânără decât mine. Sotia si zâna au rămas uimite. Dar, dorinta este o dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi – minune - soţul a devenit de 92 de ani ! (R.C)
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Un reporter ia un interviu unui om in varsta,
- Si dumneata mosule ai implinit intradevar 100 de ani?
- Da
- Si ce-ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
La care mosul raspunde:
- Am avut rabdare !
Culmea rabdarii la gradinita !Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.
Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, da sunt puse invels…Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
RADIO EREVAN***
Un tânar ascultator care învata franceza vrea sa înteleaga diferenta dintre Madame si Mademoiselle.
Raspunsul Radioului Erevan :
- Monsieur.
Un ascultator vrea sa stie daca exista minuni.
Radio Erevan da lamuriri:
- Acestea exista cu siguranta. De exemplu, vamesul Petrescu, închizând ochii, a câstigat zece mii de euro.
***
Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta:
- Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât cel barbatesc.
***
Un ascultator întreaba ce este statistica.
Radio Erevan explica:
- Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul.
***
Un domn cauta o sugestie pentru un cadou de 8 Martie.
Radio Erevan , pentru a putea da un raspuns competent, întreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
***
Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani.
Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
***
Un grup de ascultatori vrea sa stie de ce în China femeile merg în urma barbatului, iar în America se întâmpla mai rar lucrul acesta.
Radio Erevan opineaza:
- În China, când o femeie merge în urma sotului, înseamna ca-l respecta. În SUA, când o femeie face acelasi lucru, înseamna ca-l urmareste.
***
Un nou ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati?
Radio Erevan :
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pâna la capat.
***
Un copil vrea sa stie ce face gaina dupa ce a ouat.
Radio Erevan îl învata:
- Publicitate.
***
Un barbat vrea sa stie ce trebuie aratat unei femei care conduce sapte ani fara accident.
Radio Erevan :
- Viteza a doua.
***
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la Cernobâl?
Raspuns:
- Da, mai ales daca nu îti tii gura.
***
Quizz la Radio Erevan:
- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma douazeci de litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul în trei?
Raspuns:
- Aparatul romanesc de taiat marul în patru.
- Alegeri 2014 - de pe
FacebookIadul este endotermic sau exotermic ? (primit prin mail)Un student a dat un răspuns extrem de amuzant la intrebarea "Iadul este endotermic sau exotermic?"
Răspunsul plin de umor al unui elev la o întrebare propusă de un profesor excentric a ajuns să aibă milioane de vizualizări pe internet. Chiar şi profesorul a răspuns la glumă: i-a dat elevului nota A+ şi a publicat întreaga explicaţie pe internet.
La un examen la chimie, un profesor al Universităţii din Arizona a pus următoarea întrebare. "Este Iadul exotermic (cedează căldură) sau endotermic (absoarbe căldură)?". Întrebarea inedită a fost dublată de un răspuns de-a dreptul genial. Îl redăm mai jos, în traducere în română:
"Mai întâi, trebuie să ştim cum se modifică masa Iadului de-a lungul timpului. Pentru aceasta, trebuie să ştim rata de mutare a sufletelor în Iad şi rata de plecare a sufletelor din Iad, ceea ce este destul de greu de stabilit. Cred însă că putem estima că, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai pleacă de acolo. Aşadar, niciun suflet ajuns în Iad nu mai pleacă de acolo. Iar, în privinţa numărului de suflete care intră în Iad, diferitele religii care există astăzi pe lume ne pot da o mână de ajutor.
Aproape fiecare religie din lume pretinde că, dacă nu eşti membru al acelei religii, vei ajunge în Iad. Având în vedere că există mai multe religii, iar fiecare individ aparţine cel mult unei singure religii, putem concluziona că toate sufletele merg în Iad. Având în vedere natalitatea şi mortalitatea de pe Terra, putem concluziona, de asemenea, că numărul de suflete din Iad creşte exponenţial. Acum, putem analiza rata de schimbare a volumului Iadului, întrucât Legea lui Boyle prevede că, pentru ca temperatura şi presiunea din Iad să rămână la acelaşi nivel, volumul Iadului trebuie să se mărească proporţional cu numărul de noi suflete sosite în Iad.
Aşadar, avem două posibilităţi:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rată inferioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea din Iad vor creşte până când întreg Iadul se va dezlănţui.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rată superioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când Iadul va îngheţa.
Aşadar, care este varianta corectă?
Dacă acceptăm postulatul oferit mie de Teresa, în primul meu an la universitate, "Voi face dragoste cu tine atunci când va îngheţa Iadul"şi dacă luăm în considerare şi amănuntul că am făcut dragoste cu ea azi-noapte, atunci varianta doi este cea corectă, astfel încât sunt sigur că Iadul este exotermic şi a îngheţat deja. Corolarul acestei teze este că, având în vedere că Iadul a îngheţat, nu mai primeşte noi suflete şi, în aceste condiţii, cei dispăruţi nu pot ajunge decât în Rai, dovedind existenţa divinităţii. Ceea ce explică de ce, azi noapte, Teresa ţipa întruna "Oo, Doamne!".
Smartes prank ever from Brazil -
youtubeVezi
Ganduri
.
.
